你的自由

现在的你在干吗啊？

已经是在生气着我吗？

还是根本不在乎呢？

没有你的消息很难过...

流泪了 ...

担心的...

你呢？

是否有在想念我啊？

还是在和别的女生聊天信息呢？

也许是...

也许不是...

也许是我的冲动与任性伤害了你一次又一次...

所以我现在坚持着等你...

知道我不会被原谅了的...

因为我说什么再也没有用了...

知道你的心很伤...

知道我开始发觉做错了...

我们真的不适合了吗 ？

为了她我们可以吵架...

是我太小心眼了...

所以不值得你原谅我了...

也许不找我聊天 ...

你会不用再伤心了...

明天最后一天考试了...

明天的见面也许你不会相看见我了...

可是我也不能在做什么了...

你不难过就好...

也许明天最后的考试你会不想再见到我了...

也...

也许以后你不会再想见到我了...

所以考试完了...

我们就真的不能再见面了...

这是你的选择吗？

不管什么选择...

我都会尊重你的意见了...

对不起...好不好...

你说过:"你开心就好...我也会开心的..."
可是你现在做的我一点也不开心...
这期间都是你在写文章...
不是我不想写，不留意你的文章...
是我被你这样"投诉"了...
我真的不知道要说什么...
说多了...你会跟我吵架...你说你不喜欢那感觉...
不说了...你说我冷淡了...你说你不喜欢那感觉...
那你到底是要我怎样?!
我不想说到我让你这么伟大...
我也没有这种尊严说我在让你...
你想到什么对了你就去实行...
不需要问我意见...
因为就算我给了...
你还是说你很崩溃...很辛苦...
既然这么辛苦...为什么还要问?!
反正你实行了...辛苦的大不了是我...
对不起...我做的...不是你要的...

T-T

现在的你在想些什么...

我已经不懂了...

真的不懂了...

连写些什么我也不懂了...

我现在的脑袋全都是空白一片而已...

对你有什么要求

对我来说你已经不需要了...

那以后要怎么过啊?

我也不懂...

对你...

我看看我自己...

我感觉我累了...

讨厌其他人的打扰...

看着来...

就不要再怪我了...

我已经要忍无可忍了...

你要记得...

这是你的所作所为...

才让我变成这样的...

我有今天...

是你?

还是我?

已经不能怨人了...

我的伤心呢?

你总是不了解...

不要顺期自然了...

这一切...

对我而言...

再也不重要了...

是你...

坚持要我变成这样的...

也许

是我不了解

也许

还是你已经有开始喜欢的人了吧

不敢...因为害怕

是我的错吗？？

我真的不懂...

换着是你你也一定会这样的...

吃醋...

不是我想要的...

我也想要控制我自己但是我就是做不到...

是我太需要你...

是我太爱你了...

可是...

你一点都不明白...

我放弃不了这段感情...

你开始对我有点淡了吗？

就连我生气...

你生气...

你现在都不来找我了...

真的是淡了吗？

那我是不是也应该不要太依赖你啊？

说真的...

我不能想我自己保证你出国后会找别的女生...

更不能保证你在外面不会和女生搞暧昧...

经过这次了以后...

我就不懂还要不要再相信你了...

是你...

让我很爱一个人的时候伤害我的时候的感觉...

我很怕了..

不再像从前那样了...

不敢了...

心~你好吗？

再次地为你掉眼泪了

怎么办？

我不想的

如果~

我说我真的不想你和她有来往你会不开心吗？

最近发生好多事情哦

有很多不开心的哦

感觉很不喜欢哦

为什么女生不开心事都要逞强啊？

感觉她们伟大又可怜

为什么每个人都会不开心啊？

我自己也不懂

我想你了

你呢？

第一次

第一次那么迟才睡觉哦

刚刚的我自己掉眼泪哦

是因为那件事吗？

应该是吧

可是如果说不喜欢的话

你会开心吗？

可是如果说让你和她做朋友的话

又怕你会像上次那样

感觉好难哦

怎么办？

我感觉自己好没用哦

今天真的好难过哦

要掉眼泪了

我又为你掉眼泪了

好辛苦哦

我现在的心就快溶化那样

救不到它了

怎么办？

还失败哦

明明很开心可以和你一起看戏的

因为你的一句

让我再次彻底失望了

什么嘛

看戏的意义不重要

我只希望能够待宰你身边而已

只要这样就能满足了

我的要求并不多

你知道吗？

我们时间不多了

在一起的时间不多了

就连说话时间也很少

我要怎样才能让我们永远在一起啊？

啊~

好烦啊

不能见面是我最痛苦的时候啊

你

出国的时间

很快

很快地

就要接近你了

我们伤心的时间也要到了

分离的时间也要到了

以后不懂还有多就可以在见面了

我要珍惜现在

可是

我期待的越多好像失望得越快哦

以后该怎么办啊？

我自己也不懂 

有好多好多要说哦

可是每次都说不出口

我需要勇气啊

可以救救我吗？

我现在应该怎么办啊？

你啊~

怎么可以把我们的部落格的密码忘记呢

你知道那代表什么吗？

那代表我们的心啊

怎么可以随便就说忘记啊？

我会更伤心的

因为你忘记的话

会不会以后连我也忘记啊？

我不知道

崩溃

为什么？

什么你可以那么的冷静啊？

什么你可以这样对我啊？

难道你真的被她感动了吗？

再也不需要我了吗？

难道你真的变了吗？

变得对我真的不在乎了吗？

今天你成功了

成功可以一整天都不理我了

而我

竟然傻傻地为你哭泣

是我傻吗？

是我笨吗？

还是什么？

连我自己都不懂我在干吗！！

怎么办？

你现在真的不再需要我了吗？

现在的你在干吗？

应该不是在在乎我吧

是在乎着别人吗？

公公啊~

婆婆啊~

可以告诉我这个孙子到底要怎么办好吗？？

我好想念你们哦

怎么办？

你这个孙子哭了好惨却只能假装没事呢

好辛苦哦

他早上说了

说了他会心动了

我到底要怎么办才好？

放弃吗？

现在这样他就已经可以心动了~

那我们3年后呢？

以前的我在想

他会不会因为女生的告白受不住而去接受她啊？

我不懂

恋爱有痛苦

也有开心的

现在的他

根本毫无在乎我了

我心也痛了

如果放弃的话

我能做得到吗？

我能够忘记得了他吗？

我能够不再以前那么痛苦了吗？

我还会去想念他吗？

可是每次这样想我都做不到

我感觉我自己好没有用哦

我现在感觉好需要依靠哦

谁能帮我？

爱情这种东西

真得那么难控制的吗？

就因为某样东西

就不能好好地解决吗？

别人看到的话

也许会开心因为认为很快就会散了

有些会认为很难过的不在一起

那你呢？

你会是怎么想啊？

每次说我人缘好

那你呢？

你每次都会吃醋

我都会去安慰你

那我呢?

我假装不吃醋是因为我从来都不想弄到大家都吵架

可是你却想是我

是我

不关心你

不在乎你

有想过我的心情吗？？

为什么？

我生气又不行

不生气你又不行

到底怎样才能满足你的心？？

我从来没有想过事情会那么复杂的

为什么？

为什么你就是要这样才甘心呢？

我不明白~

好多心里话都藏起来了

是不想大家难过

你却说我不告诉你

都生气

你呢？

我每次要你告诉我呢？

你却是始终不告诉我

我生气

你就要我不要生气

但是到死你都不肯说

难道我这个女朋友做假的吗？

我现在

需要的时候

你在吗？

我现在需要冷静了

我不应该烦你的

因为我连做你的女朋友都没有资格了

也许是我错了吧

也许我不懂你心里真正需要的是什么吧

也许是我想得太复杂了吧

为你着想

却对你带来伤害

也许我们真的需要冷静吧

我

能不能

不要哭了啊？

原来一个人哭泣

虽然是很辛苦

但是没有知道

也算是好事吧

没有人可以为我的事感到难过

也许吧

对不起

如果你还是不开新的话

我没话说了

也许我还不了解你吧

不懂3年后的我们回事怎么样的呢

我自己现在都不敢想了

我们的承若难道就要破碎了吗？

我也不懂

现在只想自己一个人静一静吧

其他的

迟点再说吧

精彩的一天啊==

啊~~~

经过今天的一场精彩又刺激的一天~~

以后再也不敢一个人出去了~~

以后也要叫几个男生出去了咯~~

唉~~

怎么办啊？？

经过今天这一次我有了恐惧了咯~~

要哭了~~

平时很冷静的我~~

怎么今天遇到这种事情~~

我~~

我~~

竟然紧张到想哭了~~

我第一时间就想到你了~~

可是~~

却有点让我觉得失望了~~

在我需要你的时候~~

你~~

我~~

不懂你在干嘛呢？？

一开始 ~~

我以为你会不要想理我~~

可是~~

朋友来救我们的时候~~

你~~

打电话给我了~~

有点感动的说~

可是当你挂了~~

我的心情~~

又开始有点要落泪liao~~

><"

可是还要假装没事那样~~

继续和朋友聊天= =

唉~~

在车上聊了不少~~

慢慢地~

我要从伤心走出来~~

因为~

我的姐妹都不开心了~~

所以~

我也不能在姐妹面前表出伤心的样子出来~~~

在巴士等公车~~

我已经要开始落泪了~~

可是不能~~

我不能在姐妹面前落泪~~

我要坚强~~

因为今天我的责任是~

负责安慰姐妹不开心的~~

而且~

不是我~~

所以~~

钟晓薇！！！！

你不能伤心啊~~~

粗口！！！

                      很久都没有骂粗口了~~很像狠狠地骂一顿~~他说得没错。。。是我们年轻的人太快了。。。太心急了~~应该慢慢才对的~~
                      每次期待的东西往往每次都会被你把一大冷水泼向我这来。。。这到底算什么啊？？？每次都忍~~不会了！！！应该听他的话的~~没错。。。每个人都有自己的选择的。。看自己愿不愿意去做决定罢了~~~

可以吗？？能吗？？

            最近都很烦哦～～别让我感觉很累好吗？？想要你的安慰。。。可以吗？？想要你而已。。。可以吗？？？想要你开心。。。可以吗？？想要你不要对自己没有自信。。。可以吗？？想要你不要不理我。。。可以吗？？？想要你不要因为别人的眼光和我把他们放在同一个地方。。。可以吗？？我不在乎别人的眼光。。。不在乎别人的批评。。。所以你也不要这样～～～我就快要感觉崩溃了～～可以不要在这样的糟蹋自己吗？？可以不要在这样的让自己更难过吗？？我已经没有力气了。。。我。。。真的很想要你的安慰。。。很想要你的拥抱～～可是你却在我面前洒了盐巴～～～让我不懂还能怎样了。。。我很难过了～～现在好像大哭一场啊～～～能吗？？现在很想喝酒。。。能吗？？现在很想谁都不想和谁说话了。。。能吗？？？不理你。。。你要我不要这样～～你呢？？那你懂我的心情吗？？？我要的东西都很简单。。。为什么你总是对自己那么没信心呢？？？让我感觉伤心～～～每次你的一句话让我感觉心很冷。。。。它告诉我它开始很痛了～～～我要怎么办？？？有时想大声告诉你我的心情可是怕你不喜欢。。。所以自己就忍了下来。。。打算不说～～因为你的事都能自己忍下来。。。为什么我不能？？？

是我不坦白吗?

  有些话不是不能说...是不该说...

  有时我是真の被你伤了，你不知道...因为我从来没有打算说出来...原因不是因为不要你觉得内疚...只是觉得你知道了，也不会去在意...因为受伤の不是你，所以说了，等于给你麻烦；等于让你不屑；等于令你不开心...

  一开始在一起，难免有些意见不合，有时还会赌赌气...这些是很正常の...可是有时说话也要注意...我不是在向你抱怨...只是想让你知道，我都很在意你说の一言一语...你说の话，可能你自己也不记得了...可是我没有忘记过...

  这些应该是身为男朋友应该做の，你也不是不知道我对人对事都很敏感...所以有时你开玩笑の话总是伤了我の心...也许你真の认为我没有事，因为我都希望当你100分の男人...所以这种事是不能告诉你の...可是我也希望你可以自己发现...哪怕一次就够了...好让我知道你是多么在意我...需要关怀の，不是只有女人...难道男人就只有让女人责怪の份吗?

男人女人...不同の想法...

  男人是一个靠下体思考の生物(别在意...我也不很认同= =")...也就是说不会想些有の没有の...男人不会去想不关自己事の东西...因为想了...也不关他の事...与其想这些...还不如想想要怎么泡妞...

  女人就不一样了...她们不是不能不想别人の东西...差别是她们不能不想东西...哪怕只有一分钟の时间...她们总是天马行空の...可能这个时候又在想“这他妈の在写什么啊?”...是不是?haiz~~~

  会想不是罪...因为那是女人の想法...想法不=非法嘛...有时想想“男人都怎么对女人温柔啊?”这些也不错の...可是万一想の是负面の...怎么办啊？而且女人每个月会来一次"东西"...那时候想の话...那个画面(18岁以下者禁止观看)...

不累~~~早安。。。

                    竟然第一次我睡了3小时早上7点栖身的我竟然觉得不会很想睡觉哦~~~奇迹吗？？

还是我已经傻了啊？？呵呵~~我自己也不懂 ~~我昨天心情不好。。。幸好有我的姐妹陪我还有你~~唉~~~真是不懂要怎么样好啊？？？我要看开一点就好了~~什么事都不用说了什么事也不用再去想了。。。嗯？？现在感觉身体还没有力气的我正在写着我的部落格呢。。。好笑吧~~以后的事还很长远呢。。。可是从现在开始我已经没有的选择我要去哪里玩了。。。我要为他们想更远的路了。。。不再像个现在一样一直依赖妈妈家人了。。。我要更努力了~~是你们让我有想法了。。。当时很生气你们的时候。。。是你们让我知道不用你们的同情我也可以靠自己。。。是你们让我不想哭的时候竟然可以让我的眼泪不知不觉地掉下来。。。你们的心我知道了。。。你们的痛苦我知道了。。。你们一直把它埋在心里面的那种滋味我已经感受到了。。。真的~~是真的 ~~~~可是发生还是发生了。。。我不想你们在这样继续下去了。。。。大家也不想的东西为何还要这样呢？？？缘分吧~~~是缘分把你们带到这里来的。。。是缘分让我们吵架的。。。呵呵~~~

               不管怎样还是想说一句“早安”。。。

想喝闷酒的我~~~

               家里突然发生了一些小状况。。。怎么办？？不想有那种感觉哦。。。真得很怕~~~很想一个人喝闷酒哦。。。哥哥不给~~唉。。。为什么最近都发生那么多东西啊？？？上天是在考验我吗？？？家人不开心了。。。我们全部人都不开心了~~~好讨厌这种感觉哦。。。为什么在我需要你的时候你却不在？？？我现在很需要你啊。。。你可以告诉我你现在在哪里吗？？？我想你应该是在开心着吧。。。算了~~~我就一个人过吧。。。心情超级不好啊。。。不想睡觉。。。因为睡不着~~~怎么办？？明天想去散散心啊。。。不想有任何人打扰。。。包括你。。。因为没有你我应该可能也会好一些吧。。。不想解释的东西~~~我的战抖一直还在。。。没有人会理解了~~~哥哥。。。弟弟。。。只有你们分担可是我为什么还是在伪装呢？？？我不想告诉他们我真正的感受。。。能不能为了我让我喝酒啊？？？现在的我很需要你但你却不在。。。以后不在了我应该靠我自己了吧。。。我不开心了但是还一直在等你的信息。。。始终还是没有。。。伤心了~~~别找我了。。。如果你找我的时候我想我应该是在外面一个人伤心哭泣了吧~~~你开心就好~~~

累了。。。

                 你是真的头痛吗？？还是我的感觉错误啊？？我自己也不懂~~今天的心情好差哦。。。怎么办？？我自己也不懂~~就连和朋友去唱歌也没有心情要唱歌了。。。我的眼睛一直想要关起来。。。也不懂要怎么想话题和你说话了。。。有时不想理你。。。有时很生气你。。。有时很想和你说我很累很想睡觉了。。。可是我不敢。。。每次只要你不和我聊天了或是不得空了。。。我都会开始乱乱想了。。。你不在我的身边。。。你知道我是多么的没有安全感吗？？？我每次都在安慰着我自己。。。那你呢？？？每次都会想你在哪里会在干吗啊？？有想念我吗？？如果有的话会怎样？？？没有的话又会怎样啊？？？我都会想你应该是不会想念吧。。。在和朋友开心这怎么可能会想念啊。。。我是在伪装着我自己吗？？？也许这样我会比较开心一点吧。。。我不要想着不开心的东西来刺激我的心了。。。伪装是我一直以来都改不掉的习惯。。。昨天说了要先找我聊天先的。。。可是因为你得睡不着我等你了~~~你说你还没睡醒我让你睡了。。。可是我累了~~~不想理了~~明天我就不要等你了。。。我继续睡觉。。。就算醒了也不要~~~我要任性了。。。呵呵~~~明天我要休息一下不要聊天了~~~想静一静呢~~~可能你是真的头痛吧。。。头痛因为你昨天迟睡觉。。。嗯嗯~~~我尽量不去想那么多了~~~

美梦？？还是恶梦？？

            刚刚突然我竟然发了一场梦哦。。。我发梦到我自己一个人在外面。。。然后我就自己一个人去搭巴士去。。。那时新想起是一个人的感觉也不怎么样的。。。可是在梦里竟然会想起我对你的承诺。。。所以那时就打电话给你说我一个人在外面搭巴士。。。奇怪的是你竟然不但不反对我不能一个人出去。。。反而还要我在外面要小心就是了。。。我就开始上巴士了。。。更让我意想不到的是原来你也是要去的目标地点是和我一样的。。。开心-ing。。。呵呵~~~你要我先去那里要我等你先~~~可是就不知不觉一进去就变成我的房间里面了。。。奇怪奇怪~~~ 我的房间突然有好多人哦。。。而且。。。什么人都有= = 呵呵~~ 新鲜新鲜~~~可能因为我的房间从来不多人进我房间原因吧。。。我就在房间等你很多小时了。。。就开始忍无可忍了。。。呵呵~~就打电话给你说。。。还没打你就发信息要跟我说“你信不信你看后面就会看到我了”？？ 我一望后面就是一对情侣了。。。我望着那个男生。。。那个女生就吃醋了。。。我也不敢再多望了。。。（害羞）一开门说想要透透气的。。。结果你就在外面等我了。。。呼了一声~~我也笑笑你穿的衣服颜色还有我衣服的颜色。。。我穿了蓝色连身裙。。。你呢？？就穿整套的红色衣服。。。我。。。是在笑我们穿的颜色衣服不同？？？还是我们都穿了同一种颜色的衣服啊？？？你用那种耍酷的眼神望着我。。。我心想“可以别这样吗？？因为我会笑场的”。。。哈哈~~可是还是用了微笑来带过。。。能说这是一场美梦还是恶梦啊？？？

             希望可以再发一个美好的梦就好。。。呵呵~~~

这才是真正的情侣

这是我们一起开のblog...

以前の我是不碰这些东西の...

可是你让我改变了...

第一次为了女朋友做不可能做の事...

哪怕是别人の闲言闲语...

在一起开心就好了...

加油咯我の宝贝...

呵呵~~~这个~~~那个~~傻傻分不清楚 ^^

如果是你们会选择哪种啊？？= =

呵呵~~~~

呵呵~~贱内的我==

工作可怜><

哈哈~~自恋的我。。。

自拍-ing

嘟嘴><

在车也拍~~~ （晕）哈哈

丑 T^T

在朋友家竟然拍照~~~

哈哈~~晕~~服了我吧？？

剪了短头发的我~~~

自恋照片

朋友朋友~~~呵呵我想老师吗？？呵呵~~

>< 这是什么啊？？？丑老公啊~~~画我好丑哦  T^T     哈哈~~可是还是喜欢^^

这是我的贱男人~~~哈哈哈哈

傻傻的他^^

别害羞嘛~~~

扮可爱 ？？

帅了啦~别拍了~~哈哈

我不要戴啦><

送给我的吗？？谢啦~哈

哇哈哈哈~~~超级像你的嘛。。要感谢我啊~~呵呵。。。

我们的第一次^^

         第一次，第一次属于我们自己的部落格~~

         可以把我们的一切都放进去里面。。。
        
         可以把不开心的事情。。。
      
         开心的事情。。。

         甜蜜的事情。。。

         伤心的事情。。。

         冷战的时候。。。

         还有不能见面的时候。。。

         我都有它陪着我。。。而你也不例外。。。

         把一切都让它帮我们传达我们的心声。。。

        至少我们的想念不会变。。。

        忙的时候记得偶尔也要给它暖一暖。。。

        这样彼此的感情就不会淡掉。。。

        不一定接触才会觉得亲密。。。

        其实。。。信息。。。也是可以的~~~

        只要不要嫌弃它~~~~

        我们的感情。。。

        不是那么容易快就脆弱的。。。

        只要相信着彼此。。。好吗？？

爱___❤

   最近新开の...因为宝贝希望我们可以拥有共同のblog...
一开始我不喜欢玩の...可能是因为她吧...
爱情嘛...来了是很难抵抗の^^